Lágrimas

Só Deus e eu sabemos o tanto que detesto brigar com Rafaela, hoje a discussão foi por ela ter ficado fora o dia todo e quando chegou saiu com a mãe, não ligaria pra isso se não estivesse me sentindo mau, afinal a mae dela pediu pra mim procurar um lugar e eu estou voltando pra casa da minha mãe contra vontade do meu padastro e até mesmo da minha mãe, pedir atenção porque saindo sexta daqui não sei quando averei outa vez. Palavras duras ela usou simplesmente por eu ter feito um comentário profano do qual me arrependo, meu coração dói. Estávamos super bem só queria um pouco mais de tempo com ela.
Lixo, miserável, um nada, tudo aquilo que sentia que eu era antes voltei a sentir talvez essa seja o verdadeiro sentimento dela por mim.

...

(Não dei título de propósito)

Cada dia que passa vejo o quão arrogante, mimado, estúpido, idiota que eu era antes de passar uma temporada na casa da Rafaela, convivir dois meses com pessoas igualmentes a mim, porém que souberam me acolher como ninguém, nunca sentir tão amado e tao querido assim ao longo dos meus vinte e um anos. Vejo com Rafaela tudo que passamos nesses últimos meses, meus grandes erros, mentiras, ciumes, escândalos, mesmo com tantas brigas muitas vezes culpa minha, ela me falando coisas duras que me quebrava o coração, sei que ela só queria me ajudar me ver bem, essa é uma característica dela, uma característica de alguém que ama de verdade e eu por minha vez só vi isso no fim.
Hoje vejo as inúmeras provas de amor que ela fez por mim e eu nunca dei valor na hora certa, ela mentiu, errou, abriu mão de amizades e até mesmo de família por minha causa, e eu? Eu nunca dei valor a isso, sempre achei que tudo que ela fizerdes não era mais que obrigação dela, troxa, mimado, incoerente, talvez estas palavras possam me resumir.
Foi um período de crescimento, pude refletir muito sobre mim e ver a vida de modo diferente e que a felicidade não estar em um lar aonde as pessoas vivem de uma forma politicamente correta, unida sem falsidades e sem brigas, a felicidade estar aonde há isso tudo mas no fim prevalece unida e se amando. Volto para casa de minha mãe mas com o coração apertado pois antes de sair já sinto falta deste lugar (choro), eu e Rafaela continuaremos juntos, porém nos veremos apenas uma vez por semana, medo de perder-lá sempre houve porém estou mais seguro, ninguém nunca me deu tanto valor antes, espero conseguir um emprego e começar os preparativos para o nosso casamento logo. Tenho muito a falar mas não tenho palavras, a única coisa que tenho há dizer é que eu amo muito essa família "loka" e o meu cingelo obrigado.

( deixo como referência a música " grande família " do Dudu Nobre. Chorei em alguns trechos em quando eu escrevi e segurei o choro em muitos outros.)
Julio cezar Reis da família Soares.

Inseguro

Muitas vezes o que faz um homem se sentir inseguro e o que faz ele se sentir só. Por mais que as pessoas que estao ao seu arredor gostem de você, não sente que ta recebendo a atenção que poderia merecer. Desta vez volto a falar de Rafaela, estou conhecendo o jeito frio dela comigo, que me da atenção somente quando eu imploro, me isola nas maioria das vezes e eu por minha vez me sinto um lixo, imundo e culpado por algo que não sei o que. Estou procurando melhorar, ser uma boa pessoa, mas as vezes que tudo que eu faço nao seja o suficiente, sei la deve ser reflexo do restante da minha depressão, ja que fui criado sendo o centro das atenções, isso pode ser coisas da minha cabeça.
Estou aprendendo a lutar contra a depressão, quero voltar a passar segurança para a rafa e para nossa menina, ta sendo difícil confesso que muitas vezes ja pensei em desistir, mas sempre que penso nisso lembro do tanto que me sacrifiquei para estar com elas e isso me dar mais força para ser seguro e continuar lutando contra mim mesmo.

Autodomínio

"Uma das alegrias da amizade é saber em quem confiar."

Autodomínio
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Muitos dizem:
- Não se pode confiar em ninguém. E já que ninguém é de confiança, eu também vou aprontar das minhas! Esse mundo é uma selva, e cada qual se defende como pode.
Então, você é igual? Você é do mesmo jeito que acha ruím nos outros?
Se a vida é uma selva pra você, é porque você é um selvagem, nos instintos e nos impulsos. A única reação que você conhece é avançar com os dentes e as garras contra tudo que pareça ameaça. Pensa que é um grande homem, mas repete o comportamento dos animais.
Vocês podem achar meio duro isso, mas eu tenho que dizer, porque senão vocês vocês não vão ver, vão ficar na cegueira.
Você está esperando todo mundo ficar anjinho pra você ser bom? Então nunca vai ter bondade neste mundo. Ora, ninguém quer ser o primeiro!... E não estaria aí a verdadeira grandeza do homem, a capacidade de suplantar a animalidade? Vocês nunca ouviram dizer que a violência, a força bruta, é o recurso dos ignorantes? O que é que vocês querem provar? Que não aprenderam nada?
Ser grande é ser superior. Ser superior é pautar seus comportamentos por diretrizes internas, e não como resposta ao que vem de fora.
- Se mexer comigo, viro um bicho! - dizem.
Então, você não tem controle de sí mesmo? Está dependendo do que os outros são pra ser o que você é? E cadê a sua individualidade? Cadê o grande homem?
Qualquer contratempo já se revolta, já arranca os cabelos, já sai gritando? Como é que um ser humano pode dizer que domina os outros e não consegue dominar nem a sí mesmo?
É que o seu domínio é falso. Ninguém domina ninguém, a gente só consegue botar um pouco de medo durante um certo tempo, mas ninguém é bobo de aceitar uma situação destas indefinidamente. 
.Veja o que acontece com o totalitarismo, no mundo: a sua base vai se dissolvendo, e ele desmorona. Aí, você vai ver, quando a vida começar a lhe mostrar a verdade do que você está plantando...
Aí você vai chorar, como acha que nenhum homem deveria chorar.
E você vai ter que ser muito homem pra enfrentar o que vem depois, quando todo o seu egoísmo, a sua insanidade, a sua falta de escrúpulos se voltar pra você, porque é o que sempre acontece, a vida nos dando de volta tudo que damos pra ela.

Aprendendo a conviver com as diferenças

Algumas pastagens nesta nova fase do blogue, sarao diarios reais sobre minha própria vida e convivência com a Rafaela, coisas que passamos no nosso dia a dia como casal.
E estranho pra mim um jovem de vinte e poucos anos que passou cinco longos anos afastado internamente de todo mundo, sem expressar o que sententia, o que pensava, passei esse tempo guardando magoas, tristezas, raivas dentro de mim, me prendendo dentro de um mundo negro, solitário do qual eu era o único habitante, e nao deixava ninguém se aproximar de mim.
Conhecir Rafaela, uma garota de aproximadamente 1,55 m de altura um pouco mais baixa que eu, com um corpo fora dos parâmetros da moda atual, mas que me encantou com seus lindos cabelos e olhos que parecia brilhar, um sorriso espetacular, a última vez que vi uma pessoa que me chamarce tanta atenção assim foi ha cinco anos. Ficamos uma vez e ela descobriu que eu tinha compromisso com outra pessoa, ela morreu de odio dr mim, mas eu nao tiro razão dela, eu errei muito feio. Meses depois voltei pra belo Horizonte com a intençao de reencontrar essa linda mulher, nos encontramos no shopping que ela trabalhava e logo ela me convidou para o aniversário da filha de três anos. Na quele dia a esperança que eu tinha de um dia voltar ficar com ela reapareceu, dito e feito uma semana depois estava eu na casa dela pedindo a mae dela para a rafa namorar comigo. Um ator, marçom super tímido enfrentando uma pesquisadora religiosa, ex policial que frenguentava centro de magia negra. Semanas depois fui demitido de uma rede de drogarias e expulso da casa da minha vo pelo meu tio, me sentir perdido. A celina mae da Rafaela logo me ofereceu abrigo, a principio me sentir perdido porem acolhido, uma nova e grande família, com muitos defeitos como qualquer coutra. Muitos costumes, jeitos etc pra mim ainda e extranho, me sinto perdido, e tudo totalmente diferente da quilo que eu cresci aprendendo, não vou me acostumar nunca com o modo de viver deles é muito estranho e muita injustiça também, e duro viver em Uma cultura diferente e ter que conviver com uma pessoa que freguenta lugares inimigos. Mas estou aprendendo a viver com as diferenças, graças a rafa sou alguem totalmente diferente de quando cheguei.

Voltando a escrever

Belo horizonte 16 de janeiro de 2016 dia chuvoso.

Depois de quase quatro anos sem escrever uma linha, uma palavra se quer volto a esse blogue com o intuito de me distrair ocupando meu tempo.
Minha vida mudou muito nesses últimos quatros anos, parei com a faculdade que cursava, contrair um cancer, sair de casa, perdir vários empregos e amigos e até mesmo minha família. Hoje moro na casa da sogra, me sinto só em meio a multidão. Passei por muitos momentos difíceis esses últimos anos, me entreguei a uma depressão que parecia não ter fundo. Conheci uma mulher que de inicio não queria nada comigo, ela mesmo confessa que tinha raiva de mim, mas desde o primeiro dia que a vi eu gostei dela, lutei, consegui conquistar-lá confesso que não foi fácil, mas toda luta valeu a pena, ela me deu uma filha linda, chata, mimada, arrogante como eu e olha que nem é minha filha de sangue kk. Com muitas brigas ela está conseguindo me tirar de uma terrível depressão, mas isso também depende de mim, estou lutando e por isso decidi voltar a escrever mesmo depois de tanto tempo, não escrevo mais para ter visualizações e seguidores, procuro na escrita agora uma forma de me libertar e falar o que penso, um lugar pra falar sem medo de pensar. Agradeço a minha fiel amiga, companheira e amante Rafaela por a cada instante me propor alegria por mais que eu não demontre da forma socialmente correta.